Как поддержать близкого человека в непростой ситуации. Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Как поддержать человека при смерти близкого. Что сказать, слова поддержки, как поддержать родственников и друзей.
Тактично выразить соболезнования в связи с потерей близкого человека – это задача всегда крайне сложная. Усугубляется она тем, что мы зачастую не пытаемся посмотреть на утрату глазами самого утратившего.

Человек склонен анализировать окружающий мир исключительно базируясь на точке зрения своей системы понятий и ценностей, напрочь забывая, что все люди разные, у всех свой индивидуальный набор инструментов познания, анализа и реакций на окружающую действительность.

Это порою приводит к искреннему недоумению:

• Почему же собеседник не делает, казалось бы, единственно верного вывода из соответствующих посылок? Я ведь сделал именно этот вывод. Почему же он, следуя за ходом моей мысли, пришёл в столь непредсказуемый пункт назначения? Я же искренне хотел его утешить! А в итоге ещё больше расстроил.

Причина в том, что мы в очередной раз не учли специфику мировоззрения человека, нуждающегося в нашей помощи.

• Люди верующие;
• И люди неверующие.

Верующие в свою очередь подразделяются на множество категорий в зависимости от того в кого или во что они верят.

Неверующие в своей массе едины. Границы же между этими двумя группами порою довольно зыбки и склонны успешно нивелироваться, особенно в такие переломные моменты нашей жизни: человек либо начинает верить в существование загробного мира и совершенно иной реальности, либо окончательно отчаивается, видя смерть воочию, и теряет веру. А то и становится ярым атеистом.

Разумеется, что соболезновать верующему человеку намного продуктивнее, нежели соболезновать убеждённому до мозга костей материалисту. Правильно и вовремя сказанные слова словно зёрна упадут в плодородную почву и дадут свои всходы. А если вдобавок и соболезнующий к тому же является верующим – шансы на то, что эти люди найдут общий язык и придут к одному и тому же знаменателю, многократно повышаются.

Примером тёплой, столь необходимой в данной трагической ситуации поддержки, могут послужить следующие слова

«Посмотрите на смерть глазами умершего: велика вероятность, что он сейчас в ином мире. В мире, значительно более лучшем. Наша изуродованная, жестокая и несправедливая действительность навсегда стала для умершего достоянием прошлого.

Если же его душа в результате оказалась не с Богом, а в преддверии иных сфер, у вас есть реальная возможность повлиять на посмертную участь вашего близкого путём горячей молитвы, милостыни во имя ушедшего человека. Займитесь именно этим, скорбь и уныние вам будут только мешать в этой деятельной любви. А любовь по определению должна быть только деятельной.

Не думайте только о себе. Да, вам больно, что его нет рядом. Что нельзя с ним поговорить, обнять… Но это отнюдь не навсегда! Смерть – лишь временная разлука. Придёт время, и вы по Божьей милости обязательно встретитесь там, за той чертой. Важно максимально подготовиться к этой встречи. И вам, преуспевая в личном совершенствовании, и умершему посредством вашей же молитвы за него, ибо сам себе он уже помочь не в состоянии.

Видите, сколь многое от вас зависит? Какая огромная на вас ответственность? Поэтому просите Господа, чтобы дал вам силы, берите себя в руки и готовьтесь к неизбежной и желанной встрече.

Кроме того, говорят, что Господь забирает человека в самый оптимальный для его вечной души момент. Либо человек уже достиг своего предназначения и созрел для Царствия Небесного, либо дальнейшее его пребывание в этом мире только усугубило бы его ситуацию посредством неизбежного совершения грехов в дальнейшем.

В последнем случае как раз и нужна молитва и милостыня родных и близких, и всё это в вашей же власти. Молитесь и помогайте бедным во спасении дорогого вам человека, а не унывайте, опустив руки. Представьте, что в ваших руках его счастье. Не опускайте их, ибо уроните это счастье и оно разобьётся на тысячи и тысячи маленьких сверкающих осколков».

Таким образом, даже если оценивать скорбную ситуацию не с позиции существования или же отсутствия загробного мира, активная деятельность способна в той или иной степени нивелировать боль и горечь утраты. Это простой закон психологии. Чтобы не думать о розовом слоне, нужно думать о слоне зелёном. А думать, при этом «делая», намного продуктивнее.

Очень уместны в контексте рассматриваемой темы слова протоиерея Алексея Уминского:

« Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно».

Священники зачастую являются последними провожающими в иную жизнь, и боль утраты, скорбь близких непосредственно связаны с их служением. Поэтому, вышесказанные слова весьма и весьма достойны внимания.

В том случае, если смерть коснулась людей неверующих , снизить боль утраты поможет разговор с сугубо материалистических позиций (которые при верном рассуждении неизбежно приведут в дальнейшем к единственно верному выводу о существовании иной реальности. Но это будет потом. Сейчас же важно заложить верный фундамент для реализации этого процесса). Начать его можно так.

«Посмотрите на удивительную организацию окружающего нас мира. Сколько ещё непознанного, неисследованного! Чем больше открытий делает современная наука, тем больше перед ней возникает всё новых и новых вопросов. Какова вероятность того, что за гранью смерти всё-таки что-то есть? Мы, в век головокружительного развития цифровых технологий, покорения космоса до сих пор не знаем, есть ли жизнь в реально существующих ближайших к нам звёздных системах.

• Чего уж говорить о параллельных мирах, допустимо находящихся в системе координат нашей планеты?
• Как можно со стопроцентной уверенностью утверждать, что эти меры не существуют?
• Как, например, наука объясняет безграничность вселенной?
• Границы же должны быть в любом случае. А если они есть, то что находится за пределами этих границ? И где покоятся пределы этих пределов? А как понять и осознать безначальность и бесконечность времени?

На современном уровне развития человеческого мозга осознать и понять это невозможно в принципе. Нужен мозг иного порядка. Как же, не имея ответов на такие элементарные вопросы, не имея возможности осознания данности бесконечности и безначальности времени и пространства, как же можно категорически утверждать, что после смерти нет иной жизни? »

В данном случае на помощь также могут прийти различные аналогии. Например:

• Семя, посаженное в землю, казалось бы, умирает, разрушается. Но при этом оно даёт росток, а с ним и новую форму своего существования, которая в дальнейшем расцветает в раскидистое, бушующее жизнью дерево.
• Или гусеница, которая вроде бы умирает, а на самом деле становится прекрасной бабочкой.

Материалист знает, что в окружающем мире действует ряд незыблемых законов, посредством которых элементы этого мира очень тесно переплетены между собой. Поэтому такой ассоциативный ряд вполне может способствовать посмотреть на утрату близкого человека совершенно иными глазами.

Крайне важным наряду с подбором нужных слов, способствующих минимально болезненному восприятию самого факта произошедшего, является сопереживание и предложение своей помощи (как моральной в самом широком смысле этого слова), так и материальной.

Сопереживание чисто математически способствует понижению градуса испытываемой боли: деление тяжести утраты на количество сочувствующих субъектов неизбежно несколько уменьшает концентрацию всего текущего негатива.

В контексте столь скорбного для любящего сердца события крайне важно знать, что ни в коем случае говорить не следует. Дабы не нанести рану человеку, переживающему потерю, следует стараться максимально избегать распространённых ошибок.

Слова типа «подумай о себе», «найдёшь другого» и «радуйся, что сам живым остался» категорически неприемлемы, поскольку, вербально обесценивая утрату, в первую очередь приносят любящему человеку только боль.

Нельзя осуждать умершего фразами наподобие «он к этому уверенно шёл», «конец был легко предсказуем» и «не надо было ему делать то-то и то-то».

Смерть нивелирует все ошибки усопшего, и сказанные слова вызовут лишь боль и гнев в сердцах близких людей. Есть мнение, что слова:

• «В мире существует много людей, которым сейчас значительно тяжелее»

Хоть и могут соответствовать истине, но скорбящего человека вряд ли утешат. В любом случае здесь существуют большие риски, и на первых этапах, тем более плохо зная человека, лучше избежать такого «утешения».

Таким образом, помощь человеку, переживающему утрату, должна иметь во всех случаях индивидуальный подход. Все люди разные, у всех людей своя специфика. Где-то уместны одни слова, а где-то – несколько другие. По крайней мере, на первоначальных этапах. Но принципы конструктивного вербального воздействия на эмоциональное состояние скорбящего человека в подавляющем большинстве случаев едины. На то они и принципы.

И последнее.

Крайне необходимо всегда иметь в виду: во многих ситуациях важно не столько что именно, когда и в каком количестве говорить, сколько просто первоначально выслушать и в дальнейшем не менее просто слушать скорбящего человека.

Тема раздела: Как и какими словами, поддержать человека, родственника, любимого, друга, в трудную минуту при смерти близкого, слова поддержки в трудную минуту. Поддерживающие, значимые слова, когда умирает близкий человек.
Читайте так же:

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

1. Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
2. Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
3. Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
4. Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
5. Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

В суете будней случаются ситуации, когда нашим родным, близким людям или друзьям необходимо поддержка, т. к. они испытывают сильные эмоциональные переживания. Нормальным и правильным желанием любого в таком случае будет желание оказать помощь. Но в такой тонкий момент важно, чтобы она была правильной и действенной. Для этого необходимо знать, как себя вести, чтобы не навредить и действительно поддержать человека в трудную минуту.

• Позвольте и помогите выразить эмоции. Сильные эмоции и чувства не должны подавляться, помогите сделать все, чтобы человек высказал то, что у него на душе. Неважно, горе это или радость, обида или разочарование. До того момента пока все эмоции не будут выплеснуты наружу, Ваш собеседник не почувствует облегчения, а состояние его не улучшится. Иногда человек может попросту замкнутся в мире своих переживаний. Спровоцируйте его, выведите из себя, или же, наоборот, деликатно начните разговор и следите за реакцией.
• Предложите свою помощь. В одночасье вернуть душевное равновесие и гармонию, никто не в силах, но помочь реальными делами может каждый. Поэтому предлагайте то, что может облегчить тяжелое состояние человека. Например, убраться в доме, приготовить еду, сходить в магазин. Старайтесь помогать регулярно до тех пор, пока трудный этап не будет преодолен.
• Постарайтесь быть рядом. Не секрет, что в такие моменты Вы как никогда нужны другу. Побудьте с ними максимум времени, которое Вы можете позволить. Постарайтесь устранить источник страданий или вещи, которые могут о нем напоминать. Не стоит говорить банальных общих фраз из серии «все обязательно будет хорошо» или «подожди, время лечит». Просто покажите, что этот человек очень важен для Вас, как Вы его цените, любите и уважаете.
• Дайте человеку наговориться. Проявите толерантность и терпение, выслушивая все, что хочет Вам рассказать собеседник. Поверьте, быть правильным и хорошим слушателем - это особое искусство. И, несмотря на то, что говорить будет в основном он, Ваша реакция должна выражать полнейшее участие и понимание, а еще поддержку.
• Постарайтесь отвлечь от грустных мыслей. Попытайтесь хотя бы на некоторое время отвлечь человека от переживаний или мыслей, мешающих ему вернуться в нормальную жизнь. Позовите его прогуляться по парку, сходить в кино или театр, кафе, тут стоит опираться на вкусы знакомого. Однако помните об уместности, если человек в трауре не зовите его на развлекательные мероприятия.
• Дайте правильный совет. Если Вы удачно смогли пройти момент эмоциональной разрядки и выслушивания переживаний в виде монолога, человек вдоволь наплакался, и высказался. Настало время дать совет, но не в рекомендательной форме, а скорее просто поделится своими мыслями о сложившейся ситуации и путями выхода из нее. В такие минуты у Вас преимущество в трезвости ума и возможности рассуждать здраво, без ненужных эмоций. Таким поведением Вы покажите неподдельное беспокойство и заботу о близком человеке. И если он вдруг не прав в мыслях или поступках, не может собраться, самое время ему аккуратно об этом намекнуть, чтобы он не ошибся.
• Будьте снисходительны и максимально терпимы. В такие сложные моменты стоит не проявлять гнева, раздражительности, нервозности или вспыльчивости. Думайте о том, что человек в моменты душевного дискомфорта, переживаний, негативных мыслей порой просто не способен держать себя в руках и контролировать ситуацию.
• Действуйте исходя из момента. В процессе общения, Вы сами поймете, что еще может помочь другу. Каждая личность индивидуальна, отношения между людьми тоже неповторимы и не поддаются стандартам или шаблонам.

Какие слова поддержки можно сказать в трудную минуту?

Слова поддержи в трудные минуты, когда человек находится в сложном эмоциональном состоянии, важны не меньше чем поступки. Психологи говорят, что слова будто связывают тебя с реальностью, не дают провалиться в бездну волнений. Они дают ощущение того, что ты не один на один с проблемой, что есть кто-то понимающий, поддерживающий, разделяющий горечь переживаний.

Наверно не существует универсальных слов утешения и поддержки для всех людей, но внимательное и заботливое отношение к проблемам ближнего, само по себе - прекрасная поддержка. Не думайте, что собеседнику эти слова не важны, что он их не замечает и может обойтись без них.

Лучшими словами поддержки будут искренние, идущие от души и сердца. Если Вы тоже переживаете горечь, боль, волнуетесь за близкого человека, не стоит говорить шаблонных фраз. Зачастую они могут не утешить, а, наоборот, обострить страдания.

Если Ваши слова идут не от сердца, Вы не знаете, как и что сказать, просто молчите. Поверьте, если Вы вынуждаете говорить себя что-то без искренности и открытости, это невероятно чувствуется и воспринимается как фальшь и не более.

Как поддержать человека, когда он болеет?

В момент болезни любому человеку нужна забота, внимание и поддержка близких людей. Для этого важно показать и дать понять, как Вы его любите, как дорожите им.

Если болезнь нарушила Ваши планы по работе, отдыху или личной жизни, поясните, что его состояние не станет для Вас обузой, чтобы забота о нем важнее.

Если недуг не серьезный, приободрите человека в шуточной форме о том, что ждете его скорейшего выздоровления. Договоритесь, что после выписки Вы пойдете в Ваше любимое или просто интересное место, например, в кафе или на прогулку. Слова о том, что заболевшего коллеги не хватает на работе, тоже отличная поддержка. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе с больным, рассказывая ему о новостях, спрашивайте его мнения или совета.

Придумайте совместное занятие или дело, которое бы доставило приятные эмоции и радость больному, в момент болезни важно не чувствовать себя одиноким и ненужным.

Также можно отвлечь пациента от недуга, создавая уютную атмосферу в комнате, где он находится. Если это больница, принесите туда вещи из дома, фота родных, книги, яркие подушки или любимый цветок. Если дома, просто сделайте приятный подарок, проявляя заботу.

Но как поддержать человек, который страдает серьезным заболеванием? Здесь стоит просто радовать больного мелочами, поддерживая хорошее настроение и не давая ему «опустить руки». Он должен знать, что завтра обязательно наступит и будет лучше. Каждодневно разговаривайте с ними о том, что он излечится, возможно, рассказывайте примеры людей, успешно справившихся с болезнью.

Как помочь любимому человеку?

Особое отношение стоит проявить, когда неприятного у Вашей второй половинки или любимого человека. Но поддержать в такой ситуации не так просто, как кажется, ведь Ваше мнение о проблеме может отличаться от восприятия партнера.

Говорят, что мужчинам проще понять, как утешить женщин. Не секрет, что дамам свойственна излишняя эмоциональность, они любят не только в деталях рассказывать про ситуации, но и выразить свои чувства и переживания. Здесь мужчине нужно просто послушать, внимательно и искренне. Психологи отмечают, что самая распространенная ошибка сильного пола в том, что они, узнав проблему, тут же ищут ее решение.

Увы, такая тактика ошибочна, женщину необходимо пожалеть, успокоить. И только после этого пробовать решить вопрос или понять, как правильно поступить. Зачастую реальных действий и не требуется, возможность выговорится, получить понимание того, что тебе готовы помочь в любую минуту для женщины важнее.

Если же в паре, сложный момент в жизни наступил у мужчины, женщине необходимо набраться мудрости и терпения. Одни парни проблемы воспринимают, как новые уроки и опыт, а др. - как крах. Здесь правило одно, не пытайтесь узнать больше, чем любимый готов рассказать. Иногда поддержка мужчины может проявляться в виде полного игнорирования проблемы, ведите себя как будто, ничего не произошло, старайтесь порадовать мелочами.