Как отвечать на неожиданные вопросы. Как отвечать на провокационные вопросы

«А не хотите родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1) Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2) «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т.д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

б) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?

3) «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4) «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5) Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,- и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Способы ухода от ответа

Безразличие к вопросу

Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса

Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос

Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос

Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу

Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник

Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :

• Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
• Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
• Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
• Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
• Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
• Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
• Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.

Некорректные вопросы заставляют напрячься и вызывают желание уйти от ответа. Обычно они касаются не самых приятных моментов из личной сферы. Как отвечать людям, проявляющим нездоровое любопытство и нетактичность? Стоит ли церемониться с ними?

Какие вопросы мы относим к некорректным

Можно сказать, что некорректные, или неудобные, вопросы ― это вопросы, которые повергают человека в состояние дискомфорта , потому что они, как правило, затрагивают те стороны его личной жизни, которые он не хотел бы афишировать.

Некорректные вопросы очень часто причиняют человеку боль , поскольку лишний раз напоминают ему о либо о каких-то недостатках ― о том, о чем ему неприятно вести разговор.

Многим из нас не раз приходилось сталкиваться с таким нездоровым любопытством, проявляемым коллегами, знакомыми и даже родственниками, которые интересуются нашей , стоимостью какой-то вещи, подробностями здоровья, личными отношениями и т.п. Как правило, нетактичные вопросы не отличаются разнообразием.

Примеры неправильных/некорректных вопросов

В качестве примеров можно привести следующие:

• Почему ты ни с кем не встречаешься (или не выходишь замуж, не женишься)?
• Почему у вас так долго нет детей?
• От тебя ушел муж (жена)?
• Ты не больна? У тебя поредели волосы.
• За сколько ты купила туфли (плащ, телефон и пр.)? Я знаю, где можно было купить намного дешевле.
• Тебе, бедненькой, так и не повысили зарплату?
• Ты, наверно, плохо питаешься? У тебя нездоровый цвет лица.
• Почему ты такая толстая? Никто замуж не возьмет.

Вариантов вопросов множество. И все они, независимо от цели того, кто их задает, нередко глубоко ранят человека. Примечательно, что бестактные вопросы задают обычно женщинам . Очевидно, опасаясь получить от мужчины достойный ответ.

Кстати, далеко не все люди могут определить, какой вопрос тактичный, а какой нет. Ведь один человек будет только рад поводу рассказать о личных отношениях или собственном здоровье, другой же может обидеться на вопрос, который кажется любопытствующему вполне невинным.

Почему задают некорректные вопросы

Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.) К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.

Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь . Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.

Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).

Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.

Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой. Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными. Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.

Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.

К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть . Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет. Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы. И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».

Некоторые советуют , мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.

Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).

Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.

Как лучше ответить на нетактичный вопрос

В зависимости от того, какие цели преследует человек, излишне интересующийся нашими делами, нужно выбрать ответ. Варианты ответов неплохо придумать заранее, а по ситуации лишь разнообразить их. Для многих людей каверзные вопросы бывают настолько неожиданными, что они теряются и начинают смущаться, оправдываться или говорить что-то невразумительное. Потом они мысленно прокручивают эту ситуацию и сожалеют о своем поведении, придумывая варианты ответов. Так не лучше ли это сделать заранее?

Ответив на нескромный вопрос шуткой и улыбкой, мы собьем с толку нетактичного собеседника и не испортим с ним отношений. Увидев, что его «стрелы» не достигают цели, вряд ли ему захочется продолжать.

Например, на вопрос об отсутствии детей можно ответить что-то вроде того, что мы сами еще дети, которые обожают смотреть мультики и складывать пазлы.

Можно сказать правду, но замаскированую под шутку . Тогда тот, кто задал вопрос, будет теряться в догадках и сам почувствует себя не в своей тарелке.

Если на вопрос: «И сколько же ты килограммов снова прибавила ― все 20?» ответить: «Не могу отказать себе, любимой, в очередной вкусняшке ― опять иду за тортиком», то спрашивающий подумает, что проблема веса для нас неактуальна и внушить очередной комплекс таким вопросом не получится.

Пусть проблема веса (здоровья, работы, одиночества и др.) будет только нашей проблемой.

Еще один эффективный метод борьбы с некорректными вопросами ― метод бумеранга («ответки»). Как нетрудно догадаться, он предполагает уход от прямого ответа ― ответ вопросом на вопрос.

Например, на вопрос: «Почему же вы разошлись?» можно не отвечать, а сделать удивленные глаза и спросить в свою очередь: «Что-то ты сегодня такая грустная? У тебя неприятности?». Или на вопрос: «Сколько стоит твое пальто?» поинтересоваться: «Я давно хотела спросить, но не было подходящего случая, за сколько ты купила свое шикарное пальто?».

Возможно, в этом случае спрашивающий на себе почувствует нетактичность подобных вопросов.

Также если мы не хотим портить отношения, уклониться от ответа на неприятный вопрос иногда помогает метод«срочного дела». Вместо ответа мы можем «спохватиться», что «забыли» о важном деле, о котором «напомнил» вопрос. Например, в ответ на: «Тебе повысили зарплату?» можно сказать: «Ой, хорошо, что ты напомнила ― я совершенно забыла, что нужно срочно уплатить за детский сад». Или: «Почему ты так поправилась?» ― «Как хорошо, что ты напомнила ― меня же просили купить торт!».

Способ, подобный этому, ― сменить тему. С вопроса о зарплате можно переключить внимание на помощь в поиске хорошего стоматолога. В ответ на вопрос о замужестве или женитьбе можно поинтересоваться, нет ли у собеседника знакомых, которые сдают квартиру.

Неплохой ответ на все вопросы ― «Не знаю». Он ставит спрашивающего в тупик и не предполагает дальнейших расспросов. Можно ответить прямо: «Эта тема слишком личная, мне не хотелось бы на нее говорить», или «Этот вопрос слишком сложный, сейчас не время его обсуждать». Либо традиционное: «Без комментариев».

Фото: Andrey Kiselev/Rusmediabank.ru

Кому из нас не приходилось сталкиваться с людьми, которые бесцеремонно выспрашивают о том, о чем нам говорить совсем не хочется? Например, почему не выходим замуж, не собираемся ли разводиться, почему не заводим ребенка, сколько зарабатываем и т.д. Конечно, можно ответить: «Не твое дело!» Но можно и куда тоньше поставить человека на место и дать ему понять, в какие области вторгаться не следует.

Не оправдывайтесь!

Нередко нам не хочется «посылать» человека с его дурацкими вопросами, так как мы панически боимся показаться невежливыми и испортить с ним отношения. Особенно сложно нам «отбривать» тех, кто старше нас, является нашим начальником или человеком, от которого мы в какой-то степени зависим – родственником, соседом либо коллегой. Кстати, люди почему-то часто считают нормой задавать тем, кто моложе их или ниже по рангу.

Боязнь обидеть собеседника приводит к тому, что мы начинаем во всех подробностях оправдываться за то, что в нашей жизни все так, а не иначе: «Да в моем возрасте уже хорошего мужика не найти, где уж мне!», «Нам доходы не позволяют ребенка, да и проблемы по женской части есть», «Давно бы развелись, но негде жить», «Зарабатываю когда как – в хорошие времена получалось до сорока тысяч, но сейчас кризис…»

После такого разговора мы чувствуем себя, мягко говоря, дискомфортно – ведь из нас вытянули буквально всю подноготную. Поэтому лучше научиться не отвечать на такие вопросы вовсе. Вот несколько рекомендаций, которые наверняка вам пригодятся.

Не отвечайте конкретно или отделывайтесь общими фразами

На вопрос о замужестве отвечайте – «Потому что не берут», на вопрос о разводе или ребенке – «Пока об этом не думала», на вопрос о заработке – «Зарабатываю средне, как все». Если собеседник не дурак, то обязательно поймет, что говорить на эту тему вы просто не хотите.

« » собеседника

Переспрашивайте его. На вопрос, когда же вы, наконец, выйдете замуж, парируйте: «А вы не собираетесь разводиться?» «Когда планируете второго ребенка?» - «А вы - когда третьего?» и т.п.

Если хотите указать человеку на его беспардонность, то лучше ответить: «А тебя очень интересует моя личная (или семейная) жизнь?» или: «Зачем тебе мои проблемы?» Возможно, собеседник на вас и обидится, но, скорее всего, осознает, что зря вас «пытает» по таким поводам.

Ответьте шуткой

Допустим, вас спрашивают, когда вы вступите в брак. Ответ может быть следующим: «Вот найду миллионера – и сразу выйду». «Наверное, твоя сумка очень дорогая?» - «Да, чтобы ее купить, мне целый месяц пришлось сидеть на хлебе и воде». Несерьезные ответы многих раздражают и категорически отбивают желание продолжать разговор на данную тему.

Сыграйте «спектакль»

Услышав неприятный для вас вопрос, на который не хочется отвечать, изобразите «драму». Загляните проникновенно в глаза собеседнику, глубоко вздохните, прижмите руки в груди и произнесите трагическим голосом: «Пожалуйста, никогда меня об этом не спрашивай!» Можно еще ответить: «Это секретная информация!» Таким «шоу одного актера» никого обидеть нельзя, но продолжать тему человек наверняка не станет.

Несите чушь

Предположим, вам надоедают вопросами об . Заявите, что люди должны подходить друг другу по гороскопу. Сыпьте астрологическими терминами вроде «натальная карта», «асцендент» или «квадратура». Можно рассказать о какой-то психологической или биологической теории… Главное – чтобы ваш визави в этом не очень разбирался и быстро утратил нить повествования. В конце концов он просто устанет от обилия вылившейся на него информации и поспешит откланяться или в крайнем случае попытается перевести разговор на другую тему.

Универсальные ответы, которые срабатывают почти всегда

Практически на любой бестактный вопрос можно ответить фразой: «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» или: «Знаешь, что меня всегда в тебе поражало? Это твое умение задавать некорректные вопросы!»

Еще варианты: «Я с удовольствием отвечу на твой вопрос, только не поняла, почему тебя это так интересует?», «А в каких целях ты этим интересуешься?»

Можно еще спросить: «Ты действительно хочешь об этом поговорить?» Если ответ будет утвердительным, с улыбкой скажите: «А я – нет!» Моя подруга на все адресованные ей личные вопросы, между прочим, отвечала: «Какая же ты любопытная!»

Если вы заинтересованы в том, чтобы продолжить отношения, выбирайте более корректные и вежливые варианты ответов. Но подчеркните, что не позволите вторгаться в ваши . Если отношения между вами неформальные, и вы можете позволить себе откровенность, выбирайте более жесткие варианты.

Если же вы категорически не хотите больше поддерживать отношения с человеком, который ведет себя столь бестактно, можно заявить в ответ на «неудобный» вопрос: «Это мое собачье дело». Все сразу встанет на свои места, и вы избавитесь от того, с кем не желаете иметь дело.

Навигация по статье:

Это случается с каждым. Это случалось с вами. Вы и сейчас без затруднений сможете вспомнить несколько случаев, когда вам задавали неудобный вопрос – и вы отвечали на него, а потом долго жалели, что не ответили иначе. Вопрос: как сделать так, чтобы эта ситуация не повторялась?

Неудобный вопрос неудобному вопросу рознь. Различаются причины, по которым эти вопросы вызывают неудобство, различаются причины, по которым люди вообще задают вам эти вопросы.

Объединяет их одно: для того, чтобы правильно и спокойно отвечать на эти вопросы, требуется развитое умение импровизации. А наработать его можно… отвечая на них. Черт. Проблема.

Ладно, не спешите расстраиваться.

Есть серьезная база приемов, позволяющих выиграть время на обдумывание ответа и упростить сам вопрос. Более того, есть даже средства, позволяющие поставить в неудобное положение спрашивающего – если вы, конечно, уверены, что он задавал свой вопрос со злым умыслом.

Давайте по порядку.

Главное правило ответа на сложные вопросы

Каким бы неудобным не был вопрос и как неудачно вы бы на него не ответили, потом, спустя пару часов стыда и несколько бессонных ночей, у вас в голове все равно выкристаллизуется идеальная формулировка ответа.

Более того – если бы вам пришлось отвечать на этот же вопрос на десять секунд позже, ответ все равно был бы намного лучше, чем тот, что был.

Какими бы не были дополнительные отягчающие обстоятельства неудобного вопроса, главным проблемным фактором остается нехватка времени.

Таким образом, главное правило ответа на неудобные вопросы – вам необходимо выиграть время на обдумывание.

«Остановись, мгновенье, ты ужасно»

На двойку: «Александр Матросов»

Просто денег нет сейчас. Найдем деньги - сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. Дмитрий Медведев, премьер-министр России

У многих из нас в случае стресса, связанного с неприятным вопросом, возникает желание «броситься на амбразуру». Мы даже не успеваем обдумать его – просто ляпаем нечто, потому что чувствуем, что вопрос неудобный, и чувствуем, что все чувствуют, что вопрос для нас неудобный, и боимся показаться нерешительными и неискренними в ответе.

Это плохо.

На три с плюсом: «отвечает буренка»

Еще одна естественная реакция человека, которому задали сложный вопрос, на сей раз, правда, действительно обоснованная и в сущности верная. Однако звучит она так себе – как будто на вопрос действительно начинает отвечать буренка.

Коровы дают молоко — и пусть дают. Не позволяйте корове давать за вас ответ на сложные вопросы.

Происходит именно то, чего боится человек, который «бросается на амбразуру». Отвечающий действительно выглядит нерешительным или неискренним. Особенно если мычание затягивается надолго.

Однако следует помнить: если бы Дмитрий Анатольевич Медведев вместо «денег нет, но вы держитесь» помычал так секунд пять, а потом выдал более обдуманный ответ – над ним не смеялись бы потом все социальные сети. То есть даже долгое мычание лучше, чем быстрый ляп.

На твердую четверку: секунда молчания

Вы отыгрываете паузу той же длины, что и в предыдущем варианте. Единственное отличие – вы не издаете никаких звуков при этом.

Если пауза будет не очень длинной – на нее вообще не обратят внимание. Если средней длины – это придаст вашему образу некий налет вдумчивости или загадочности.

Главное – не надо стесняться короткой паузы. Стеснение чувствуется.

Альтернативный вариант на твердую четверку: повторение – мать отсрочки

— А каким образом сборная России вообще собиралась побеждать Уэльс?

— Каким образом мы собирались побеждать Уэльс? Ну, видите ли…
гипотетический диалог

Таким способом вы отыграете даже больше времени, чем могут вам дать два предыдущих, не вызвав никаких подозрений.

Кроме того, этот способ категорически рекомендован к использованию во время многолюдных публичных мероприятий – например, пресс-конференций. Дело в том, что расслышать вопрос, заданный вам, могли не все. Так вы дадите им дополнительный шанс. Если бы они заметили это, они были бы вам благодарны – но они не заметят, так как использование этого способа практически не воспринимается людьми как какое-то отдельное действие.

Ограничения на использование? Не используйте его слишком часто, регулярно и подряд. Иначе человек, который старательно наблюдает за вашими речами, может обратить на него внимание и прийти к странным выводам.

И что с этим делать?

Это – простые варианты выиграть время при ответе на сложный вопрос. Вы можете уже сейчас начинать нарабатывать использование выигрышных третьего и четвертого. Первое время вы будете прибегать к ним осознанно, а потом это войдет в привычку. В результате ваш «болевой порог», за которым вопрос начинает восприниматься как некомфортный, серьезно повысится.

Но давайте не будем останавливаться на этом.

Задержать и разъяснить

Почему мы назвали первую группу приемов «простой»? Дело вовсе не в сложности применения этих приемов. Просто заданный вам вопрос чаще всего становится неприятным из-за трех факторов: отсутствия времени на обдумывание, спутанной формулировки или затрагивания информации, которую вы не хотели бы выдавать.

Не стесняйтесь уточнить формулировку, если собеседник спросил у вас что-то совершенно неудобоваримое.

«Простые» приемы направлены на борьбу с одним фактором. «Сложные» – с несколькими.

Сейчас мы переходим к «сложным». А точнее – к той их группе, которая дает вам время и проясняет суть вопроса.

Не обижайте косноязычных

Человек может задать вам спутанный и очень неудобный вопрос – а потом еще и обидеться на вас из-за того, что вы поняли его иначе и дали не совсем тот ответ, которого он ожидал.

Не доводите до этого. Тем более, что на разъясненный вопрос вам самим будет легче ответить.

Первый вариант – святая простота

Всё просто и очевидно. Вы просто переспрашиваете формулировку вопроса. Если вы не делаете этого слишком часто, а у вашего собеседника нет нервного расстройства, эта просьба будет воспринята как минимум нормально.

Более того – если вопрос выдался неловким, задающий его сам не прочь переформулировать его. Если, конечно, он не пытается уесть вас специально. Чаще всего не пытается. А если даже и пытается – от повторения формулировки вы выигрываете в любом случае, а дальше получаете возможность перейти к наступательной тактике.

Некоторые специалисты по коммуникации подчеркивают, что просьба о повторении вопроса уместна исключительно в официальной обстановке. Что ж, возможно – если буквально и напрямую просить собеседника повторить.

Однако в неформальной обстановке вы всегда можете делать вид, что недослышали.

Это, кстати сказать, нередко встречающаяся вредная привычка – реагировать на заданные вопросы, как будто не расслышал их, используя получившееся время для обдумывания ответа. Когда эта тактика действительно переходит в привычку, она может стать проблемой. В частности, люди, с которыми такой «тугоухий» обдумыватель общается часто, могут составить о нем довольно плохое мнение. Так что следует знать меру и применять ее осознанно.

Второй вариант – клин клином

— Что вы думаете как тренер о неиспользованных российской футбольной сборной возможностях в игре с Уэльсом? Кто виноват в этом?

— О каких именно возможностях вы спрашиваете? Об опасных моментах, которые не привели к голам, или о проваленных контратаках?
гипотетический диалог

Часто случается, что вопрос слишком широк. В такие моменты совершенно не зазорно ответить на него вопросом, который сузит его.

Преимущества метода?

Первое, как и раньше – выигранное время, которое вы потратите на то, чтобы привести пульс в порядок и обдумать свои слова. Второе – вы действительно избавляетесь от необходимости самостоятельно додумывать и расшифровывать заданный вам вопрос.

Третий вариант – уточнение формулировки

Этот метод особенно интересен тем, что может использоваться как для обороны, так и для нападения.

Есть классический пример про охоту:

(укоризненно) – Почему вы считаете охоту мужественным занятием?

(устало и с легким оттенком пренебрежения) – Ну, прежде всего, что вы вообще считаете мужественным?

Возможно, вам потребуется использовать уточнение формулировки просто для того, чтобы сделать вопрос более понятным.

Но иногда вопросы задаются в первую очередь для того, чтобы поставить вас в неловкое положение. И когда вы платите спрашивающему той же монетой, вынуждаете его самостоятельно погружаться в то, во что он собирался погрузить вас – он тушуется и выглядит глупо.

Четвертый вариант – переформулируйте вопрос самостоятельно

«То есть вас интересует, что…» и тому подобные начала ответа. У этого варианта есть очевидный плюс: вы явно берете дальнейшее развитие разговора в свои руки, вы вольны сместить трактовку вопроса так, чтобы он оказался не таким уж и неудобным.

Нет нужды останавливать пули некорректных вопросов в полете, если вы можете просто увернуться от них.

Однако есть и минус. По факту вы можете ответить не совсем на тот (или совсем не на тот) вопрос, который задавал вам собеседник. Разумеется, не стоит останавливаться перед этим, если собеседник добивался того, чтобы вы прилюдно оконфузились. Но если злых намерений не было, а вопрос был просто сложно сформулирован, вы можете расстроить человека.

Увернуться от пули

А теперь сложим другие два фактора сложности вопроса: вам, как обычно, не хватает времени на обдумывание ответа, однако уже понятно, что вам не хотелось бы давать этот ответ. При том, что формулировка вопроса в принципе ясна. Что делать в таком случае?

Рассмотрим порцию приемов, которые позволяют тактично и красиво уклониться от заданного вопроса. Расчет на то, чтобы задающий вопрос даже не понял, что вы на него не ответили. По крайней мере, не понял это сразу.

Слабое звено в цепи вопросов (метод «воронка»)

Воспользоваться этим методом можно, к сожалению, далеко не во всяком случае. Если вам задан только один вопрос – не получится.

Однако вот в чем загвоздка: часто люди задают вопросы целыми партиями. Это в меньшей степени распространено в неофициальном диалоге – хотя тоже встречается. А вот в более формальной обстановке – запросто.

— Как продвигаются работы по проекту «Буря в пустыне»? Есть ли какие-то проблемы и насколько он близок к завершению?

— О, работы идут прекрасно. Что же до проблем, то… (дальше вы десять минут распространяетесь на тему проблем и методов, которыми вы их решаете, совершенно не возвращаясь к вопросу «насколько он близок к завершению?» – потому что знаете, что ой как не близок)
гипотетический диалог

Вы отвечаете на те вопросы или части вопросов, на которые вам вполне комфортно отвечать. А действительно неудобные – оставляете как бы за бортом.

Конечно – внимательный и дотошный собеседник может напомнить вам о том, что вы ответили на вопрос не полностью. Печалька. Что ж, вы, по крайней мере, успели обдумать ответ на самую неприятную часть вопроса.

Однако в большинстве случаев у вашего собеседника может просто не быть возможности дополнить вопрос – например, если дело происходит на пресс-конференции. И кроме того – «внимательными и дотошными» можно назвать сравнительно небольшой процент собеседников. Даже если они уже научились задавать неудобные вопросы.

Смещение фокуса (метод «мост»)

— Когда, наконец, будет индексация пенсий? Сейчас очень быстро растут цены!

— Вы совершенно правы, обстановка очень тяжелая. Наши геополитические враги сделали все возможное для того, чтобы цены у нас росли. Вот, например… (получасовой монолог о поисках происков)
гипотетический диалог

Прием, похожий на предыдущий. Но для того, чтобы вы могли его использовать, вашему собеседнику даже не нужно задавать вам несколько вопросов, из которых вы могли бы выбрать.

«А почему вы спрашиваете?»

Интересно: задавая трудный вопрос, многие люди даже не хотят получать на него четкий ответ. Куда больше они заинтересованы в самом обсуждении этой темы.

Поэтому всевозможные вариации в духе «а почему вы спрашиваете» и «а почему вы так думаете», которые позволяют им развить обсуждение, удовлетворяют их намного больше.

И опять же – если вопрошающий на самом деле не стремится обсуждать эту тему, а намерен просто завалить вас сложным вопросом, такой ход поставит его в не менее уязвимое положение, чем то, в которое он рассчитывал поставить вас.

И это произойдет в тот момент, когда он уже посчитал самую сложную часть дела выполненной и вознамерился запастись поп-корном и наблюдать за вашим позором.

С чего начать?

Добавьте этот перечень в закладки браузера – и начинайте практиковаться в различных способах, периодически возвращаясь, чтобы освежить теорию.

Не оставляйте это дело – и через некоторое время вы будете с легкой усмешкой вспоминать о периоде, когда неожиданный вопрос мог поставить вас в неловкое положение.