Как вы приняли решение о разводе. Как решиться на развод с мужем — советы психолога

Анна Олеговна

Здравствуйте. Помогите принять правильное решение. Мне казалось я все решила, что буду разводиться. Пока не дошло до подачи заявления. Одолели сомнения и до сих пор не подала. Мы уже год живем раздельно, контакт не поддерживаем, с ребенком он тоже не общается, вообще. У него другая жизнь, другие отношения, но он не подает на развод.

А я больше так жить не хочу. Помогите разобраться, спасибо.

Анна Олеговна

Появился миллион вопросов. А не пожалею ли я потом, не буду ли я себя ругать что ребенка семьи лишаю. А вдруг он перестанет деньги давать ребенку.

Появился миллион вопросов. А не пожалею ли я потом, не буду ли я себя ругать что ребенка семьи лишаю. А вдруг он перестанет деньги давать ребенку.

Это - два вопроса, а не миллион)
Ответы на них следующие:
1. Да, вполне можете пожалеть. Но не из-за ребенка, ибо Вы его не лишаете семьи - если, конечно, не намерены препятствовать общению его с отцом. А из-за себя.
2. Если он перестанет давать деньги, Вы будете решать вопрос об установлении алиментов - делов-то.

Анна Олеговна

Спасибо за резкий ответ. Нет, я не препятсвую общению с ребенком, он сам не хочет с ним общаться. Он даже не звонит и не спрашивает как у него дела. Я в суд хотела подать. Чтоб обязать его общаться с ребенком, но суд такие решение не выносит.

Анна Олеговна

Вы можете мне обьяснить почему из-за себя я буду жалеть о разводе?

У всех бывают сомнения о принять такого решения в жизни. Или есть люди которые решают четко и больше не сожалеют об этом.

Вы можете мне обьяснить почему из-за себя я буду жалеть о разводе?

Попробую. На отвлечённом примере.
Вам наверняка приходилось смотреть футбол по телевизору - пусть и мельком. Так вот, основное требование к футбольному судье заключается в следующем:"Если ты совершил ошибку - ни в коем случае не пытайся исправить её другой ошибкой!"
То есть, если ошибочно назначил пенальти в одни ворота, - ни в коем случае не "извиняйся", назначая такой же "левый" пенальти в другие. Ошибся - забудь, суди дальше и внимательно.
Что сие означает применительно к семье?
Допустим, Ваш брак был ошибкой. Сейчас, в данный момент, Вы это так воспринимаете.
Что же Вы делаете? Вы идёте разводиться. Почему, зачем? Как именно развод исправит ту ошибку, которой Вы считаете ваш брак? Не станет ли он просто второй ошибкой, которой вы пытаетесь "исправить" первую?
Это - стандартная стереотипная реакция:
"Живём в браке плохо, чего делать?
- Чего-чего... Разводиться!"
А потом?
Потом опять замуж.
А потом?
Ну, опять разведёшься..."
И так далее.

Именно поэтому муж и не подаёт на развод - даже если брак был ошибкой, он не хочет торопиться и усугублять ситуацию другой ошибкой. Он-то футбол смотрит)

А Вы не хотите развестись - Вы не хотите так дальше жить, как вы и написали в первом посте.
И ошибочно считаете, что развод и станет тем решением, которое поменяет Вашу жизнь. А это - не так. Ключ к изменению Вашей жизни совершенно в другом.

Анна Олеговна

Ключ в том, чтобы все начать сначала? Чтобы сделать выводы и жить дальше так как я хочу. Но это тоже сложно, очень сложно. Я пыталась с ним поговорить, я просила начать все сначала, просила много раз вернуться домой, он не захотел. Я предлагала переехать с сыном к нему. Он четко обьяснил что я ему не нужна, и жить он со мной не будет. После этого я его почти "за ногу ловила" с любовницами. Это уже тяжело простить. У нас особенный малыш, дцп тяжелой формы, все мое время уходит на сына, а он особо никогда не учавствовал. Его все время небыло дома. Я думаю, может он просто трус, и сбежал от проблем и живет сейчас в свое удовольствие. А я по прежнему занимаюсь только сыном. Он несколько месяцев не звонил и не видел ни ребенка ни меня. Знакомые говорят у него уже другие отношения.

Внутреннее смятение, обида, боль несбывшихся ожиданий, растерянность - эти чувства испытывает женщина, семья которой рушится. Разводиться или пытаться сохранять семью? К кому пойти за советом: к подругам, психологу, маме?.

Хорошо было бы иметь при себе этакого домашнего эксперта по всем вопросам психологической совместимости, который бы выдавал готовые рецепты и произносил вердикты. Жить с этим человеком или не жить? Разводиться или еще подождать? Терпеть или взорваться? Как не хватает некоторым из нас таких помощников!

Часто за советом мы обращаемся к интернет-форумам. Излить душу перед незнакомой аудиторией порой представляется единственным выходом. А впрочем, как ни странно, мы прислушиваемся только к тем советам, которые сами хотели бы услышать. Словно сверяем верность своих собственных, давно вызревших в подсознании выводов о текущей жизни.

На одном из Интернет-форумов я обнаружила крик о помощи: муж не скрывает измен, женщина пытается принять решение: продолжать ли дальше бороться за семью?

Советы со стороны: слушать или нет?

«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».

«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»

«Сейчас главное в вашей ситуации - взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».

«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь».

«А я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»

«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».

Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность - вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование - защита от жизненных бурь. Но бури - это лишь еще одна из сторон вечно изменяющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!

Иногда мне кажется, что развод воспринимается людьми, как последнее средство исправления ситуации, в которую они волей судьбы попали. Наверное, так и должно быть. Потому что это все-таки не простой выбор платья, и последствия «неправильного» решения могут быть намного более трагичны: порой разводы ломают не только семьи, но целые судьбы.

Но, с другой стороны, «неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных браков». Любой выбор приводит вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» - это тоже движение. Только вот вопрос - в какую сторону.

Чтобы понять, какое же вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:

1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?)

2. Зачем я это делаю? (какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)

Психологи советую выявлять истинные мотивы своих желаний так: напишите на листке бумаги 5 целей: зачем вы делаете это, ради чего? Подсознание устроено так, что пункт №4 расскажет о вашей истинной цели.

Комментарий специалиста:

Екатерина Горшкова, психолог

Екатерина Горшкова, психолог:

"Если перед вами стоит вопрос разводиться или нет, все же лучше обратиться за помощью к психологу. Родители и подруги могут дать совет только с точки зрения своего опыта, который не всегда положителен.

Психолог же поможет разобраться в себе и своих мотивах, даст объективную картину ситуации происходящей в вашей семье. Также с помощью психологических техник он сможет помочь вам наладить взаимоотношения, или легче пережить развод. Если вы все же развелись, с помощью психолога вы сможете избежать в новых отношениях тех ошибок, которые привели к разводу.

Как принять правильное решение?

Есть очень хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы" , вот они:

- Что случится, если вы сделаете это?

- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.

• Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.

Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.

- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.

Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности?

Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?

И здесь возникает два варианта - женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь (если она зависела от мужа), в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.

Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.

Развод: за и против

Развод или примирение

Когда вы попробуете со всей скрупулезностью ответить на эти вопросы, может оказаться, что для того чтобы устранить мешающие вашей семейной жизни факторы и достичь намеченных целей, не обязательно прибегать к этому радикальному средству. Потому что большинство положительных факторов, к которым вы так стремитесь, уже присутствуют в вашей жизни, нужно только их увидеть.

Пока вы это все не затеяли, у вас есть шанс начать все сначала, радикально изменив не человека, живущего рядом с вами, в точку зрения на существующую ситуацию. Не лишайте себя шансов изменить жизнь с уже имеющимся мужем! С новым, если он вдруг появиться, вам придется начинать все с начала. И не факт, что новый вариант окажется удачнее.

Не секрет, что «нового» может и не найтись, особенно если требования ваши слишком высоки - уже сейчас на каждого свободного мужчину приходится 3-4 незамужних женщины. Но если учитывать, что многие мужчины обременены вредными привычками, сложным характером и криминальными наклонностями, то найти идеал будет в три раза сложнее. Будьте к этому готовы, если все-таки вам невмоготу больше терпеть.

Что делать, когда надежды на счастливое будущее вдвоем больше нет? Как принять решение расстаться и сказать мужу о разводе? Разрыв семейных уз – это всегда больно. Но иногда это единственный способ спасти себя и начать новую жизнь.

Ни один психолог не даст однозначный ответ. Если жизнь в браке не приносит радости и удовольствия, ухудшилось здоровье, то пришло время задуматься и честно поговорить с самой собой.

Почему так трудно дается решение о расставании? Частая причина – страхи. Женщина боится неизвестности, одиночества, осуждения, утраты любимого, потери финансового благополучия.

Весомый повод оттягивать развод – наличие в семье детей. Многие женщины подолгу терпеливо стараются спасти семью. Но есть ситуации, когда развод – единственно правильное решение.

1. Алкоголизм, наркомания или игровая зависимость – болезни, которые поддаются очень сложному и длительному лечению. Спросите себя: « Готовы ли вы так долго терпеть и мучиться?». Не стоит жить в аду из чувства милосердия. Ведь жизнь одна, другой не будет.
2. Физическое или психологическое насилие. Сегодня психологи единодушны. Если муж – тиран, психопат, манипулятор, нарцисс - расставание неизбежно. Это патологии. Такие люди не меняются.
3. Безразличие. Уже неинтересно мнение партнера и не хочется ему что-то доказывать, но появилось желание сообщить мужу о разводе.
4. Одиночество в семье. Пропала эмоциональная связь между супругами.
5. Изменились жизненные приоритеты и ценности.
6. Нежелание мужчины брать ответственность за семью.
7. Измены.

Когда семейная жизнь превращается в рутину, приходит время решать: продолжать мучиться или что-то менять.

Как сказать мужу о разводе правильно?

Когда пришло время сказать мужу о разводе - нужно составить план действий. Это придаст уверенности и сил для предстоящего нелегкого разговора. Постарайтесь:

Информация! Не говорите о разводе при детях. Это может очень ранить как малыша, так и подростка.

Как себя вести и начать разговор о разводе, чтобы муж согласился?

1. Прежде чем сказать мужу про развод поблагодарите за все хорошее, что пережили вместе.
2. Не обвиняйте его в произошедшем. В расставании доля и вашей ответственности.
3. Не унижайте его достоинство, рассказывая о сопернике.

А нужен ли развод с детьми?

Для ребенка распад семьи – трагедия. Негативные воспоминания навсегда откладываются в памяти. Детей пугает изменение привычного уклада жизни. Попробуйте спокойно, но решительно.

Когда развод облегчение

Постоянные ссоры и скандалы нередко приводят к стрессам у детей. А переживания часто переходят в болезни. У подростков семейные конфликты становятся причиной депрессии. Физическое насилие (избиения, драки, побои) наносит тяжелые психологические травмы. И тогда расставание – настоящее спасение.

Информация! Ребенку тяжело смириться с мыслью, что мама и папа теперь будут жить отдельно. Поэтому лучше поговорить с мужем о разводе в отсутствие детей.

Часто дети копируют жизненный сценарий родителей и переносят его в свою взрослую жизнь. Обиды на папу или маму, комплексы и страхи – это проблемы, с которыми им придется разбираться не один год.

По степени переживаний развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. Чтобы пережить этот стресс необходимо приложить максимум усилий. После расставания с мужем женщины сталкиваются с рядом проблем:

• невыносимое чувство одиночества;
• самоедство;
• чувство вины;
• финансовые вопросы;
• осуждение со стороны родственников и друзей;
• кардинальная перемена образа жизни.

На помощь придут такие советы, как справиться с ситуацией:

1. Принять развод, как случившийся факт. Сначала женщина отказывается верить в происходящее. Затем ее захлестывают гнев, злость и обиды. На смену им приходит чувство вины и желание любой ценой вернуть мужа. И лишь потом наступает осознание и понимание. Это тяжелый период. Часто возникает апатия и депрессия. А после всех страданий женщина смиряется с ситуацией и принимает ее. Начинается новая жизнь.
2. Научиться управлять эмоциями. Главное в такой момент – находиться в ресурсном состоянии. Ведь надо двигаться дальше, заботиться о детях, стать счастливой и успешной.
3. Позаботиться о красоте и здоровье. Самое время заняться собой. Сделать новую прическу, посетить косметолога, пройти курс массажа. Больше гулять, заняться спортом или танцами. Сбалансировать питание, наладить сон. Избавиться от вредных привычек.
4. Зарядиться позитивом. Составьте список того, что приносит вам радость и удовольствие. И начинайте действовать!
5. Позаботиться о детях. Они сейчас особенно нуждаются в вашем внимании и любви. Создайте им атмосферу эмоциональной безопасности.

Информация! Желательно, чтобы после развода у ребенка произошло как можно меньше изменений. Та же квартира, школа, друзья, тот же режим дня.

1. Спрячьте подальше семейные фотографии и вещи, которые напоминают о прошлом.
2. Встречаясь с друзьями, не говорите с ними об экс-супруге.
3. Не звоните ему и не посылайте сообщения.
4. Дайте себе время отдохнуть и набраться сил.

Стоит ли его возвращать, если очень хочется?

На определенном этапе после расставания у многих женщин возникает непреодолимое желание вернуть мужа после развода. Почему так происходит? И что с этим делать? Необходимо вспомнить о причине расставания. Проанализировать ситуацию, сделать выводы, признать свои ошибки. Пройти уроки прошлой семейной жизни. В противном случае есть большая вероятность того, что сценарий повторится.

Женщинам свойственно испытывать иллюзии. Наивно полагать, что мужчина одумается и начнет меняться. Быть счастливой – это ваше желание, а значи и меняться придется самой. Когда одолевают сомнения и чувство вины, нужно быть предельно честной с собой. Неужели теперь вы согласны на меньшие требования к партнеру? Страхи и комплексы – плохие советчики. Вполне возможно, что по прошествии времени, переосмысления своих поступков бывший муж сам захочет вернуться в утраченную семью.

Видео по теме

Правильно проведенный бракоразводный процесс куда лучше скандалов и незатихающих ссор. Муж хочет развода или вы – неважно. Попытки сохранить брак, в котором женщина несчастлива, страдают дети, не приведут к успеху и не сделают счастливой семью.

Отношения в браке иногда складываются по деструктивному сценарию. И в этом случае рано или поздно перед человеком встает вопрос о разводе. Но решиться на него бывает не так просто - проведенные вместе годы, дети, общие кредиты и обязанности. В принятии решения о разводе важно правильно поставить «диагноз», тогда вопрос о том, как решиться на развод, не будет казаться неразрешимым.

Причины для расставания

Формально браки распадаются по самым разным причинам: муж завел любовницу, у женщины появился любовник, брак себя изжил и больше нет общих интересов, духовной и телесной близости, частыми стали скандалы. Но за каждой такой формальной причиной стоят истинные причины, которые и приводят к супружеской неверности, к другим проступкам партнеров. Если причины остаются незамеченными, если их сознательно игнорируют, не решают, если решение невозможно, отношения начинают развиваться по деструктивной схеме. В ней партнеры не могут быть счастливы по определению, с течением времени внутренний конфликт лишь усиливается, напряжение растет, спасение брака становится невозможным.

Тягостные и калечащие отношения, даже если люди продолжают оставаться вместе, отражаются на состоянии здоровья, а первыми в таких семьях страдают дети.

Из деструктивной семьи есть только один выход - развод. Чтобы не ошибиться, нужно точно знать признаки деструкции отношений. О том, что ваши отношения стали токсичными, опасными говорят некоторые характерные признаки.

• Все чаще вы ощущаете, что утрачиваете себя, вы прекрасно понимаете, что вами манипулируют, но ничего не можете с этим поделать.
• Слишком много энергии, сил и нервов вы тратите на сохранение отношений – это не дает вам возможности полноценно общаться с другими, работать со всей отдачей.
• Вы зависите от настроения и желаний партнера эмоционально и физически.
• Проблемы вашей второй половинки становятся вашими, решаете вы их вместо своих собственных проблем, в ущерб себе.
• Вы боитесь предстать перед партнером настоящим, таким, каким вы являетесь, потому что боитесь, что вас настоящим отвергнут. Вас часто критикуют в важных вопросах и в мелочах (от работы до выбора цвета одежды).

• С вашими желаниями не считаются, ими даже не интересуются, их не учитывают. Нет уважения, вас оскорбляют, унижают. Ваши потребности (даже естественные) не учитываются.
• У вас полностью отсутствует личное пространство (хобби, друзья, свободное время).
• Вы подвергаетесь насилию (физическому, психологическому, экономическому).

Если в этом списке вы обнаружили хотя бы два совпадения и узнали себя, следует без лишних эмоций просто принять тот факт, что ваши семейные отношения деструктивны.

От них пора избавляться, если изменить что-то не представляется возможным. Дополнительными факторами, которые лишь отягощают ситуацию, можно считать следующие обстоятельства:

• брак был скоропалительным, решение не было хорошо обдумано;
• большая разница в возрасте у мужа с женой;
• социальный статус партнеров сильно отличается;
• уровень образования партнеров разный;
• разные цели и стремления, взгляды на жизнь;
• партнеры являются представителями разных национальностей, культур и религий.

Важно найти истинную причину, по которой отношения стали деструктивными. К числу истинных причин относятся:

• отсутствие общих целей;
• отсутствие эмоциональной и сексуальной связи;
• зависимость от алкоголя, наркотиков;
• насилие любого типа (тиран бывает не только физическим).

В жизни каждой семьи могут случаться периоды кризисов – их ни в коем случае нельзя путать с деструкцией. Кризис - временное явление, вызванное недавно возникшими обстоятельствами, причинами. В таком случае оба партнера в целом готовы к компромиссу и диалогу.

В состоянии деструкции как минимум один из партнеров считает, что все идет нормально, что ничего решать, менять не стоит, отказывается видеть реальность такой, какой она является.

Отличить кризис от деструктивных патологических отношений можно, ответив честно на несколько вопросов.

• Большинство ли неоднозначных или спорных ситуаций в семье становится конфликтом (или даже дракой)?
• Обвинения и оскорбления стали нормой? Бранные слова звучат чаще, чем нежные?
• Часто ли партнер вспоминает другому ошибки, винит его, стыдит?
• Есть ли уважительное отношение к вашим словам, мнению, потребностям?
• Поддерживает ли партнер ваше желание личного роста?
• Все ли в порядке в ваших сексуальных отношениях?

Женские журналы и форумы пестрят советами «сохранять брак любой ценой». В случае с деструктивными брачными отношениями сохранять брак опасно для жизни, здоровья, развития детей. Развода в большинстве случаев не избежать, если:

• брак строится на жертвенности одного из партнеров (один жертвует собой и своей жизнью, планами, интересами ради благополучия другого);
• в браке имеют место рукоприкладство, сексуальное насилие, издевательства;
• один из партнеров пьет или употребляет наркотические вещества, при этом отказывается признавать свою болезнь и лечиться;
• в семье есть культ личности и тирания (один из партнеров подавляет второго, лишает его права слова, мнения, решений, запрещает общаться с друзьями, родственниками, жестко контролирует все дела и финансовые расходы второй стороны);
• в семье накопилось множество оставленных, неразрешенных вовремя конфликтных ситуаций, при этом отсутствует интимная жизнь;

• у одного или обоих партнеров нет стремления работать над сохранением отношений;
• имеет место патологическая необоснованная параноидальная или маниакальная ревность, лечиться от которой у психотерапевта или психиатра ревнивый партнер наотрез отказывается, не признавая факт своей болезни;
• родители не могут прийти к единому мнению в воспитании детей.

В этом списке, как видите, нет измен. Есть немало пар, которые с трудом, но уверенно прошли через это, простили и сохранили семью, отношения в ней стали лучше. При желании такие проблемы обоюдно решаются без необходимости в расторжении брака. Чтобы вам было проще «поставить точный диагноз», ответьте себе честно еще на один важный вопрос: «Устранима ли причина разногласий и непонимания?». Ответьте не теоретически, а применительно к вашим обстоятельствам (теоретически и наркомания излечима, и алкоголики становятся примерными, на практике же - это единичные случаи).

Если причина деструкции неустранима здесь и сейчас, не стоит думать, что ее удастся устранить потом.

Выносите вердикт и начинайте действовать, чтобы спасти себя, свою жизнь и психику своего ребенка, если он есть.

Почему сложно принять решение?

Развод - это не просто второй штамп в паспорте или унизительное судебное разбирательство по разделу имущества и детей. Это, в первую очередь, душевная травма (вне зависимости от того, кто стал инициатором распада брака). Психологи вполне обоснованно сравнивают расставание с потерей близкого (смертью). Переживается развод именно как утрата, поэтому пойти по доброй воле на такие переживания очень и очень непросто.

У каждого человека есть определенная доля страха за собственное будущее, поскольку развод изменит его настоящее. Пока женщина замужем, она старается не задумываться о том, сколько разведенных женщин в поисках нового личного счастья так и остаются одинокими или встречают партнеров, которые оказываются куда хуже бывших. Замужняя женщина - определенный статус в обществе, его потеря кажется позорной, постыдной.

Мужчины больше боятся быть брошенными, чем инициаторами развода, поскольку для них важно из любой ситуации выходить победителями. Страх за собственную самооценку, в том числе – в глазах окружающих, а также нежелание менять привычный комфортный ход событий нередко мешают им принять решение о расторжении изжившего себя брака.

Развод потребует мобилизации внутренних ресурсов, изменения образа жизни всех участников процесса, будущее при этом оказывается неочевидным, туманным – именно это является главным сдерживающим фактором. Но в случае деструкции, когда развод - единственное разумное решение по выходу из личного и семейного кризиса, стоит обратить внимание на другую сторону - на ту личную свободу, которую даст решение.

Как решиться на развод?

Обычно получается замкнутый круг: решаемся на развод - пугаемся последствий - передумываем и оправдываем свой отказ от решения (временный). И так годами. Рано или поздно придется разорвать этот круг на любом его этапе: после решения о необходимости развода нужно запретить себе думать о последствиях либо представлять себе лишь положительные стороны расторжения брака. После того как заявление подано, не стоит пытаться оправдать свои сомнения.

Если вы передумаете, патологические отношения не станут лучше, кризис будет лишь усугубляться. Особенно трудно решиться, если еще есть чувства.

Уходить с ними по собственному желанию бывает очень мучительно. Но и тут нужно разобраться - а любовь ли это? Чаще всего люди путают зависимость, страх одиночества, позора, неясного будущего с высокими нежными чувствами к партнеру. Если разложить все «по полочкам» и точно знать, чего вы боитесь лишиться, возможно, окажется, что и любви-то давно нет, а с нелюбимым развестись куда проще. Есть и другие ситуации, которые нуждаются в отдельном пояснении.

С алкоголиком

Счастье рядом с пьяным или страдающим от похмелья человеком, который не контролирует свои слова и действия, невозможно. Наверняка вы предпринимали попытки поговорить, повлиять, вылечить, избавить его от зависимости. Если результата нет, надеяться на него и не стоит. Сейчас зависимый извиняется поутру, пытается загладить вину, но пройдет немного времени, и он перестанет это делать, если поймет, что вы смирились с его пагубной привычкой. И тогда любой ваш протест против алкоголя будет вызывать в партнере агрессию, злобу, неадекватное поведение.

Не стоит тратить свое время на бесплодные попытки вылечить того, кто не считает себя больным.

Лучше заняться собственной жизнью, ведь быть второй половинкой алкоголика или наркомана - значит подвергать свою жизнь опасности. Чем раньше такие отношения будут разорваны, тем меньше вероятность того, что у партнера разовьется так называемая созависимость.

Да, алкоголика может быть очень жалко. Но жалеть того, кто не жалеет вас и себя - пустое занятие. Чем больше пьющего жалеют, тем больше у него поводов для жалости к самому себе, и, соответственно, для принятия очередной дозы спиртного. Алкоголики отлично умеют манипулировать близкими, они давят на жалость, но помните, что это просто манипуляция. На ней здоровые отношения построены быть не могут.

Имея общего ребенка

Не стоит в очередной раз говорить и напоминать о том, как болезненно дети переносят развод родителей. Лучше расскажем о том, как они переносят отказ от развода в случае патологического брака, ведь об этом мало кто говорит честно. Представим, что отношения решено сохранять ради детей. Супруги живут разными жизнями, у них нет единства и общих целей, они постоянно находятся в напряжении, как если бы вынуждены были всегда находиться рядом с чужими. Их напряжение рано или поздно начинает вызывать у детей психосоматические заболевания. Дети любого возраста отлично чувствуют недосказанность, напряженность. Они не могут выразить ее словами, не могут прожить и забыть, поскольку вынуждены находиться в этой обстановке постоянно.

Постепенно напряжение переходит на мышечный уровень, страдает нервная система. Дети в таких семьях (и это вам подтвердит людей педиатр) чаще болеют.

Вырастают из таких детей очень проблемные подростки, которые с возрастом получают возможность выражать протест деструктивным поведением. А потом общество получает взрослых, которые не умеют строить нормальных отношений с противоположным полом, не умеют ценить и выражать теплые чувства, лгут. Хотите такого будущего своим малышам? Сохраняйте деструктивный брак. Хотите, чтобы дети выросли счастливыми? Разводитесь. Подайте им пример выхода из деструкции, неприятия патологических отношений. Со временем они все поймут. Нет разницы, один ребенок у вас, двое или трое. Если отношения развиваются по деструктивному сценарию, они опасны для психики и здоровья всех детей.

Как безболезненно разойтись?

Безболезненных разводов не бывает. Вам предстоит пройти через несколько стадий принятия горя: от полного отрицания реальности до гнева, депрессии, смирения и принятия. Но принятие будет в любом случае. Если помнить, что эти переживания и этапы естественны в случае расставания, то пережить их будет легче.

Расстаться, если решение принято, нужно с достоинством. Максимально постарайтесь объяснить свое решение: говорите с партнером ровно, спокойно, убедительно, приводите аргументы, не оскорбляйте его, не унижайте. Разговор очень важен, чтобы не оставалось нерешенных конфликтов. С гражданским или официальным партнером, с детьми или без – постарайтесь быть корректными. Исключение составляют лишь случаи, когда заведомо понятно, что партнер адекватно разговор не воспримет: если партнер-алкоголик не отпускает, тотально контролирует, если партнер-тиран не хочет ничего слышать о вашем решении, если он начинает угрожать, шантажировать, поднимает руку, то разговор лучше исключить.

Напишите партнеру письмо, в котором изложите суть вашего решения и вашу аргументацию.

Уходите тихо, осторожно, чтобы не спровоцировать неадекватного партнера на агрессию. Можете заручиться поддержкой близких или друзей, попросить их помочь вам вывезти свои вещи или поприсутствовать во время ухода - это снизит вероятность физического насилия. Не становитесь жертвой манипуляции, оценивайте мотивы партнера правильно. Не жалейте себя и его. Одно дело уходить от того, кого любишь и уважаешь, и совсем другое - покидать человека, который потенциально опасен для вас и ваших детей.

Обдумывая это непростое решение, помните о некоторых важных правилах.

• Забудьте о жалости к себе и партнеру. Принимайте решение без учета этого чувства.
• Любой аргумент примеряйте «на себя» – нужно ли это вам, будет ли оно полезным именно для вас.
• Не решайте за других. Есть вопросы - задавайте.
• Чаще представляйте, какие плюсы будет иметь ваше решение.

Человека не всегда интересовала психология разводов. Лет сто назад их практически не было. Осуждение церковью и людьми останавливало большую часть пар. Но времена меняются. Люди – молодые и не очень, а порой в достаточно серьезном возрасте, все чаще оказываются в этом непростом положении.

Причем многие оказываются на грани развода неожиданно и этот «гром среди ясного неба» совершенно выбивает почву из-под ног. И кто-то мечется, не понимая, что предпринять для спасения семьи. Нужно ли это в принципе? Если да, то как остаться вместе с человеком, которого любил больше жизни столько лет? А вот некто трезво рассудил, что отношения себя изжили и нужно положить им логический конец, но… как?

В чьих-то семьях стало невыносимо тянуть «якорь» сожительства двоих явно чужих людей. Конечно, большинству сам факт развода принять сложно – но один из супругов уже принял решение… Например, потому что ожидается рождение ребенка «на стороне» и… что со всем этим делать второму супругу – непонятно…

Некоторые супруги намерены развестись по возможности с наименьшими затратами эмоций, в том числе и ради собственных детей. И в попытке хоть немного ослабить тяжесть страданий – ведь кому-то реально страшно остаться в одиночестве – мы спрашиваем психологов о разводе.

Сами психологи о разводе говорят очень завуалированно, и, в принципе, этот прагматизм оправдан: как можно брать на себя ответственность за принятие таких серьезных решений за кого-то?! Жизнь дается однажды, и быть точно уверенным в совете другому – это знаете ли... не всегда и корректно!

Развод в психологии всегда, чаще схематично, будет привязан к общей концепции того, что именно конкретный психолог, к которому вы попадете на прием, будет понимать под словом «развод». И уж точно именно его (или ее) опыт непременно скажется на рекомендациях, которые вы получите.

А если обратитесь за помощью к тем, кто развелся, то прожившие (давно ли, недавно ли) это жестокое испытание чувств с обидами, злостью и завистью, предательством, подлостью и обманом, страданиями детей, скорее всего, дадут вам все те же личные советы. Где гарантия безошибочности такой помощи?! Психология разводов – будет ли она срабатывать, если дается через чужое восприятие мира, и не в этом ли таится трагедия подобных советов, пусть даже человек очень сочувствует вам и действительно хотел бы помочь.

По сути все проблемы всех разводящихся сводятся к непониманию друг друга. К нанесению обид (из-за этих непониманий) – вольных и невольных, накоплению многолетних претензий, высказанных и невысказанных, много раз повторенных и услышанных (или нет), скандалов и выяснений…

Системно-векторная психология Юрия Бурлана точно различает внутренние психические свойства человека. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждому из нас заданы природой внутренние желания и они разнятся в зависимости от векторов, которых всего существует восемь. Каждый вектор предполагает наличие у его обладателя определенного набора внутренних психических свойств. То есть все мы – разные, оттого и не понимаем друг друга. Никак.

Несколько набросков эдаких узнаваемых «психотипов» по векторам

Есть люди, для которых развод – это сверхстресс, и они предпочтут мучиться всю свою жизнь не просто в нелюбви, а даже в ненависти к партнеру. Таких людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет обладателями анального вектора. Какие бы доводы и аргументы вы им не приводили, их упорство (упрямство), полное отсутствие логики и нетерпимое отношение к развалу семьи в принципе не даст им сделать шаг к переменам, даже если развод в их случае будет спасительным шагом. Это выше их сил.

Одолеть навязчивое упорное стремление такого человека «начать с чистого листа» явно провальный брак бывает невозможно. Цепляние за прошлое, воспоминания – вот чем живет такой партнер. Ни за что добровольно он не согласится на развод. Справиться с такой ситуацией без лишних потерь, принять правильное решение о том, расстаться ли с таким человеком либо сохранить брак вы сможете, если глубже поймете, что им движет, какие у него на самом деле желания и психические свойства.

Что интересно, именно такой человек – самый лучший партнер для брака, при условии, что его психические свойства достаточно развиты и реализованы. «Лучший муж и отец», «за ним как за каменной стеной», «идеальная жена и мать» – все это говорится именно о представителях анального вектора.

А кто-то другой поставит семейное положение на такое малозначимое место, возвеличивая при этом «любовь», что, помешав ему «жить рядом с любимым», вы столкнетесь с истериками, а возможно даже и с попыткой суицида. Так могут вести себя представители зрительного вектора. Их истерики, эмоциональный шантаж – обычные шаги в сверхстрессе. Если вовремя распознать такие состояния, это позволит избежать попытки суицида и даст возможность договориться в итоге.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему примерно через три года происходит охлаждение чувств в паре . Все то, что раньше вызывало радость и умиление, начинает раздражать и вынуждает признаться себе, что выбрали не того (не ту). Как же так?! Ведь была ЛЮБОВЬ! Была такая тяга! Но через три года это природное влечение пропадает. И если эмоциональная связь отсутствует, нам вместе становится невыносимо скучно. Да, возможно успеть создать крепкую эмоциональную и духовную связь, благодаря которой быть «до гроба вместе», но об этом подробно на занятиях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

А мы вернемся к разводам. Есть еще люди с кожным вектором, которые делают все в жизни очень прагматично. Они умеют зарабатывать деньги и их же вкупе со статусом ставят во главу угла. Такие люди защищают свои интересы законом, именно они заключают брачные контракты, где стараются по возможности предусмотреть все подводные камни. И что делать в случае вашего желания остаться в браке с таким человеком?!

Вы любите именно его. У вас – дети и много планов на будущее. При этом вам совершенно невыносима его экономность, прагматичность и круглосуточная работа! Да, он не гуляет на стороне, он честно зарабатывает деньги и все несет в дом, но… почему именно так себя ведет ваш партнер, вы услышите уже на бесплатном тренинге по Системно-векторной психологии. Чем движим изнутри такой человек? Чего он хочет на самом деле?! Что именно имел он в виду, когда говорил то-то и то-то? Почему он так ведет себя в сексе?!

Все наши психические различия легко понимаются и определяются людьми, освоившими системное мышление на занятиях по системно-векторной психологии. И что самое главное: наконец-то понимаются собственные внутренние устремления и смыслы, которые двигают нашу с вами жизнь «от рождения до савана».

Эти открытия самого СЕБЯ удивляют и изумляют. Порой шокируют, но при этом дают главное: понимание психического устройства в каждом человеке. Определяя психические свойства окружающих людей, вы легко будете понимать, как именно необходимо действовать в той или иной неблагоприятной ситуации.

Сложностей с принятием оптимального решения, в том числе и решения о разводе либо о продолжении совместной жизни, не будет. Понимая себя и своего партнера (а мы всегда выбираем партнера с отличными от наших психическими свойствами – такова Природа!), вы проанализируете свою ситуацию и поймете, где, когда и какие именно ошибки были вами сделаны.

Вполне может оказаться, что «склеить» разбитый сосуд возможно без трещинок. При более глубоком понимании себя вы сумеете легко изменить, при необходимости, привычное поведение. Отзывы людей после занятий по системно-векторной психологии показывают, как ОСОЗНАННО они принимают решения. И уже точно никогда не жалеют о сделанном: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Кому-то после лекций по системно-векторной психологии становится ясным, как нелепо и бездарно проживали они (в браке или без) бок о бок с неподходящим человеком. Годы без смысла, без полноты ощущения радости от жизни вокруг. Как уныло тянулись дни… и это вместо вполне возможного счастья. Уходят тревожные состояния уныния, бессмысленности существования, даже многие психосоматические болезни.

Осознание ИЗНУТРИ себя и своего партнера (супруга) – это неплохой багаж для дальнейшей вашей жизни, даже если вы примете решение о разводе, ведь с разводом жизнь не заканчивается. Усвоенная вами разница психических свойств по векторам станет ключом к правильному дальнейшему выбору в жизни... Вы сможете наконец-то пойти по заданному природой пути. И эта жизнь кардинально станет отличаться от прошлой, в которой мы с вами были скорее слепыми котятами.

Зарегистрироваться на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана