Синдром маленькой девочки у взрослой женщины психология. Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой? Забота о других прежде заботы о себе

Рассказ от первого лица. Синдром хорошей девочки. Проблема знакомая многим, хотя не все осознают, что с ними происходит. Давайте послушаем человека, который занет о чем говорит:

Я кричала «Я не хочу умирать!». Но не слышала собственного голоса. Все мое тело было напряжено, сердце готово было выскочить из груди. На меня напали. Но никакого врага рядом не было. Были только я и отражение моего обнаженного тела в зеркале. Я сошла с ума? Попытаюсь рассказать, что же случилось.

Много лет я лгала себе, даже не подозревая, что я это делаю. К тому же, я лгала и окружающим: семье, бойфренду, друзьям, коллегам… всему миру! Я была настоящим патологическим лжецом с улыбкой на лице. Никто и не догадывался. Даже я сама.

Как это возможно?

Я жила внутри мысленной проекции, которую можно назвать Хорошей Девочкой . Я не была самой собой и не знала ничего о своих настоящих чувствах. Именно это я называю: «лгать» себе и всему миру. Я была в шоке, когда осознала это.

Работая над собой, чтобы выбраться из ловушки Хорошей Девочки, я отметила 7 главных симптомов. Я собрала их вместе, чтобы вы смогли понять, нет ли и в вас или в ваших близких привычки ей быть. Итак, проблема есть — синдром хорошей девочки и как же обнаружить в себе эту самую Хорошую Девочку?

1. Глубоко укоренившееся чувство «Я Недостаточно Хороша», поэтому нужно что-то делать и по-особенному себя вести, чтобы стать любимой

Представление о себе как о Хорошей Девочке строится вокруг идеи, что нужно быть хорошей для всех, чтобы тебя любили и принимали. Что, по сути, является невыполнимой миссией, и совершенно бессмысленно даже пытаться это сделать. Но попробуйте это доказать Хорошей Девочке!

Эта идея основана на другой, более глубокой, которая утверждает: «ты недостаточно хороша». Поэтому нужно что-то делать и быть кем-то определенным, чтобы тебя любили. Эти «делать» и «быть» почти никогда не связаны с тем, кем мы на самом деле являемся.

Что делать? Примите и полюбите себя такой, какая Вы есть. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но путь в тысячу миль начинается с одного маленького шага. Поэтому просто скажите «Сейчас я люблю и принимаю себя». Отмечайте в течение дня моменты, когда Вы упрекаете себя и старайтесь остановиться. А затем замените упреки на мысли о любви и заботе о себе.

2. Сложность сказать «Нет»

Если Вы – Хорошая Девочка, то разве Вы можете отказать коллеге, который просит о помощи с отчетом или другими исключительно его обязанностями? У Вас же нет дома детей, которые Вас ждут, поэтому Вы можете потратить пару часов на сверхурочную работу и помочь.

А бонус за работу получит коллега. Но Вам же это не важно, Вы такая Хорошая, что возможность помочь уже радует.

Что делать? Начните говорить хотя бы маленькие «нет», когда Вы этого хотите. Будьте осторожны, возьмите паузу в пару секунд, прежде чем торопливо сказать «да», как это обычно происходит. Со временем Вы научитесь говорить «нет» чаще и убедитесь, что говорить «нет» — абсолютно нормально (и да, мир не рухнет, если Вы будете это делать).

3. Невозможность сказать что-то, что может расстроить другого человека

Ваша подруга примеряет платье, в котором она похожа на сосиску в тесте. Вместо того, чтобы сказать ей об этом (можно выбрать другое, более мягкое сравнение), Вы говорите: «О, ты выглядишь отлично!». Просто вы не хотите ее обижать.

За таким поведением скрывается идея, что Вы ответственны за чувства других людей. И Вы обращаетесь с ними, как с хрупкими хрустальными бокалами, способными упасть и разбиться при первом же порыве ветра.

Что делать? Как и в случае со словом «нет», неприятные слова, сказанные вежливо и деликатно, не разрушат отношений с другими людьми. Кого-то Ваша внезапная честность может покоробить, но это их дело. В будущем они все равно ее оценят по достоинству или пойдут своим путем.

4. Страх неудачи в личной жизни, который заставляет находится в «невозможных» отношениях

Если Вы – Хорошая Девочка, то всегда привлекаете «не тех» мужчин. Вот только нет никаких «не тех» мужчин, равно как и нет идеальных (думаю, последнее Вы уже понимаете).

Однако, пристально взглянув на прошлые отношения, можно найти много общего: все они были основаны как минимум на одном ключевом факторе. Этот фактор не позволял отношениям когда-либо превратиться в полные, в которых партнеры способны полностью посвятить себя им.

Что же это за фактор? Любой из нижеприведенных, или все они вместе (и я упоминаю далеко не все):

Он женат (и, очевидно, не на Вас)

Между вами большая разница в возрасте (20 лет и более) и вы находитесь на разных жизненных этапах (к примеру, он больше не хочет детей, а Вы хотите)

У него есть какое-либо сильное пристрастие, не важно, «плохое» ли вроде алкоголя, наркотиков и азартных игр, или «хорошее» типа трудоголизма

Он в тюрьме

Правило одно: Вы выбираете мужчину, который по какой-либо причине не может развивать ваши с ним отношения.

Вы остаетесь с ним так долго, как существует препятствие, нечто, с чем Вы можете бороться. Так Вы прячетесь от собственного страха и обвиняете во всех несчастьях мужчину. Типичная мысль: «Если бы только он прекратил делать это и начал делать то…» Конечно, есть и прекрасные, длительные отношения, которые доказывают обратное. Но исключения только подтверждают правило.

Что делать? Хм, это очень непросто. Вам нужно осознать паттерн поведения, а затем отойти в сторону, когда его заметите. Это естественным образом получится, когда Вы начнете любить и ценить себя. Вы как по волшебству перестанете очаровываться «не теми» мужчинами. Предупреждаю: будет очень много возвратов к прошлому. Будьте терпеливы, продолжайте, со временем станет проще – но не за одну ночь.

5. Забота о других прежде заботы о себе

Кто-то, возможно, зовет Вас доброй самаритянкой. Вы всегда готовы прийти на помощь, если надо:

На работе Вы помните все дни рождения, собираете деньги на подарки и их покупаете, каждый раз.

Именно Вы предлагаете поучаствовать в благотворительной акции или стать волонтером.

Вы работаете сверхурочно и не просите за это оплаты.

Вы предлагаете помощь раньше, чем Вас о ней попросят.

Я не говорю, что плохо делать все эти вещи иногда . Есть НО: делайте их, но до тех пор, пока это не ущемляет Ваших собственных потребностей. Самое печальное, что Хорошая Девочка может и не подозревать о своих собственных потребностях.

Что делать? Будьте доброй самаритянкой, но помните: этот парень не бросал своего пути, чтобы помочь нуждающемуся. Как только он убедился, что раненый в хороших руках, он продолжил заниматься своим делом. Заботьтесь о других, но помните, что самый важный человек в Вашей жизни – Вы сами. Начинайте с себя. Всегда.

6. Всегда с улыбкой – даже если грустите или злитесь

С раннего детства Вы слышали, что нужно улыбаться – и Вам улыбнутся в ответ. Это правда. Но улыбаться даже тогда, тогда хочется плакать, — попахивает дурдомом. Я знаю. Сама так делала много раз.

Потому что, когда Вы были маленькой, Вы слышали: «Милая, красивая девочка выглядит плохо со слезами на лице. И это всех расстраивает… Поэтому успокойся, хватит, все не так плохо…». И так Вы узнали о том, что неприемлемо и небезопасно показывать свои истинные чувства, кроме радости и счастья. Вот как Вы начали лгать. Сначала окружающим, затем себе. И вот когда Вы надели вечно улыбающуюся маску, которая скоро стала привычной.

Что делать? Начните с того, что будете обращать внимание на свою улыбку. И затем сознательно делайте выбор – не улыбаться, если это не соответствует настоящим чувствам. Делайте это в течение дня. А если хватит храбрости, то и целую неделю. Затем попробуйте рассказать, как это прошло, как Вы себя чувствовали. Вы будете впечатлены.

Когда Вы снимете маску, Вы можете почувствовать, что уже не знаете, кто Вы. Вы можете чувствовать, что умираете, что недалеко от правды. Часть Вас умирает. Но это не Ваше истинное Я.

7. Любая критика – на личный счет

Для Вас это как угроза. Ведь идеальный образ Хорошей Девочки не подразумевает вообще никаких недостатков. Вы всегда так сильно стараетесь быть хорошей для всех, что малейшая критика воспринимается как крайне несправедливая вещь. Вы сделали все, чтобы быть милой и безупречной – и этого недостаточно?

Вы просто не можете признать, что иногда можете и имеете право вести себя как злобная стерва, лгунья, капризная принцесса, невменяемая, леди-босс или самовлюбленная дама, которую не волнуют нужды окружающих. Вот поэтому, когда кто-то говорит Вам что-то, что может включить эти «жуткие» черты характера, Вы встаете в боевую стойку или сбегаете. Вам нужно защитить свой идеальный образ, иначе не выжить.

Что делать? Честно взгляните на собственные так называемые недостатки. Это часть Вас. Признайте, что иногда полезно быть стервой или боссом, чтобы все шло как нужно. Признайте и примите это. А потом решайте: меняться Вам или нет. Имейте в виду, это мощный процесс. Вы можете чувствовать порой, что едет крыша. Например, Вы можете начать кричать перед зеркалом в полной уверенности, что умираете.

А может быть, такого и не случится. Со мной случилось. Сошла ли я с ума? Да, но не по-настоящему. Это казалось весьма реальным, пока я не очнулась. И еще пару минут после этого.

Однажды ночью мне приснился сон, после которого я начала выводить из тени свое Я. Это мое обеспокоенное подсознание послало мне сон. И я поняла, что образ Хорошей Девочки начинает отступать.

Это страшно. Часто – болезненно. Но это лучше, чем жить как Хорошая Девочка.

С любовью, Ралука Попеску

.

Многих женщин учат с детства как быть «правильными девочками».

Что такое «синдром хорошей девочки»? Это, в первую очередь, означает не спорить, быть приятной во всех отношениях, угождать, даже если при этом затронуто чувство самоуважения или ваши интересы.

Но каждый раз, когда мы отказались выговориться, каждый раз, когда тихо промолчали вместо того, чтобы сказать свое веское слово, мы ощущаем себя почти никчемным созданием, мнение которого вовсе не важно. Эта маленькая девочка так и чувствует себя маленькой, теряется во взрослом теле, только потому, что она не высказалась, не защитила свои права.

Женщинам часто приходится подавлять свои эмоции. Главным образом потому, что мужчины будут себя чувствовать некомфортно при их проявлении. Но проявлять эмоции – это не настолько плохо, насколько может показаться «правильным девочкам».

Эмоции – это ваш навигатор, это компас женщины, окно в настоящий мир. Эмоции показывают нам, женщинам, что нам нравится, что не нравится, безопасно ли мы чувствуем себя в этом мире.

Как избавиться от синдрома хорошей девочки

Только немногие женщины научились не бояться проявлять себя. Многие же часто копят в себе обиду, желание отомстить обидчику, нанося непоправимый вред себе, своему здоровью и своим отношениям. И все это только потому, что они не высказали свое мнение, когда им это было необходимо.

Подавление эмоций ни к чему хорошему не приводит. Позже такое избегание проблем выливается в еще большую проблему, когда приходится даже небольшую проблему решать нездоровыми путями – ссорой или расставанием.

Превращаясь во взрослую женщину , не выражающую своего мнения, мы задумываемся над тем, а когда же мы в последний раз высказывали свое мнение, совсем не боясь последствий? Вероятно, это было в подростковом возрасте, когда мы делали вещи, неугодные нашим родителям. Когда у нас был поклонник, который так не нравился родителям, за право отношений, с которым мы так яростно боролись в споре.

Теперь эта взрослая женщина, давно выросшая из подростка, постоянно прячет свое мнение, не желает высказываться. Почему?

Правильно выраженные эмоции могут полностью изменить жизнь, направить ее в позитивное русло. Настоящая женщина, которая уверена в себе, не чувствует в себе необходимости быть «правильной девочкой». Она выражает свои эмоции очень естественно, может четко и достойно сказать, что чувствует в данный момент, ЧТО ей нравится, что НЕ нравится.

Эта женщина научилась правильно выражать себя посредством общения, которое поддерживает ее уважение к себе. И она привыкла к тому, что ее мнение примут вне зависимости от того, одобряют ли окружающие ее эмоции или нет.

Она знает, когда нужно сказать твердое «нет» , если чувствует, что кто-то ведет себя неправильным образом в отношении ее.

Такое поведение людей может навредить ее миру, и она защищает себя, выражая свои эмоции прямо и открыто.

Если кто-то ее оскорбляет или унижает, то она не станет делать вид, что все прекрасно .

Нет никакого смысла притворяться, когда дело заходит о защите собственного достоинства . Когда вы сами себе дадите разрешение выражать свои мысли прямо и открыто, вы почувствуете, насколько облегчилась ваша жизнь,как перестали вас тяготить негативные эмоции, глубоко сидящие в вашей душе и не выходящие наружу.

Дорогие женщины! Научитесь выражать свои эмоции! Вы сами заметите, как окружающие вас станут больше уважать, и насколько радостнее и свободнее станете вы сами.

• < Перестать делать себя хорошей девочкой
• Снеговик, или Обыкновенная детская магия >

Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем. А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?

Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.

Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.

Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор - набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве - это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала , особенно со стороны мамы, ведь мама для них - ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.

Мы смотрим на других людей через себя, считаем - то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.

Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.

Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины , что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой - не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.

Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.

Комплекс "хорошей девочки" — типичная история для наших женщин, взращённых в постсоветском пространстве .

Удивляет в этом не столько сам синдром "хорошести", сколько его надуманность. Ведь на самом деле (как видно, в частности, на опыте нашей героини) такая внешняя "хорошесть" — это всего лишь один из способов спрятаться за собственный страх. Страх быть не так оценённой, страх быть отвергнутой, страх показаться смешной…

Все эти страхи знакомы каждой из нас из детства и подросткового периода, обычно их актуальность снижается годам к 20-25, однако у кого-то — остаются надолго, и в общем-то мешают жить… Синдром "хорошей девочки", как водится, родом из детства. Все мы помним про важность маминой фигуры во взрослении девочки и про то, что рано или поздно наступает время для сепарации — отделения — от мамы.

Сепарация проходит по-разному у мальчиков и у девочек (у мальчиков с таким "синдромом", заметьте, гораздо проще).

Стадий сепараций всего четыре: симбиоз — бунт — отдаление — сближение на новом уровне. Само по себе гендерное различие позволяет мальчику отсоединиться от мамы на уровне физиологии, эмоций и психологии — гораздо быстрее и безболезненней.

Физиологически он точно знает, или догадывается, что они отличаются, эмоционально — им движут совсем другие переживания, поэтому он в принципе не склонен "примерять" мамины эмоции на себя, плюс мальчики в массе своей более устойчивы к манипуляциям на чувстве вины и пр. (их сложнее "пробить"); наконец, ментально (особенно если есть пример отца или другого зрелого мужчины рядом) — он осознает устойчивую необходимость отсоединиться от мамы и правильность этого действия. И это воспринимается нормально, когда мальчик отдаляется от родителей, уходит из семьи.

Конечно, бывают и покалеченные мальчики, которых мама не отпускает ни под каким предлогом и всеми возможными способами препятствует сепарации (а-ля "еврейская мать"), либо сами по себе психологически незрелые мужчины, по той или иной причине не готовые выйти из-под маминой опеки, но речь сейчас не о них. Речь о нас, девочках, которые "должны быть" ближе к маме даже после создания своей семьи, которые часто живут не своей жизнью, но зато близки с мамой, которые не имеют шанса на взрослые отношения, пока не пройдут свою сепарацию.

Что происходит физиологически: во время симбиоза девочке с мамой очень хорошо и близко, ей очень важно чувствовать похожесть с мамой: от цвета ногтей (в 2-3 года) — до "такого же платья", как у мамы. Все "такое же" — залог удовлетворённости, состояния "у меня все хорошо и в порядке, я похожа на маму". К периоду бунта девочка ещё больше похожа на маму уже по тем первичным половым признакам, которые проявились и ещё раз доказывают похожесть с мамой.

И для того, чтобы отсоединиться, ей нужно буквально противопоставить себя более взрослой, зрелой и такой похожей женщине — маме. В этот момент часто девочка начинает отстаивать свои границы на уровне отдельной комнаты, возможности закрываться в ванной, личных вещей, к которым никто не имеет доступа, отдельного шкафа и т.д. и т.п. Ей буквально важно физически выстроить границу от мамы. Многие же мамы, не понимая, что происходит с дочерью, пытаются всячески этому помешать, чувствуя, что дитя отдаляется (а это же такой опасный подростковый период), и нужно срочно вмешаться и спасать.

И чем больше мама настаивает на своём присутствии в личных границах — тем большую стену воздвигает дочь. Но тут включается следующий уровень противостояния. Если физиологически девочка повинуется инстинкту, и может вести себя даже несколько агрессивно, отстаивая право на личное пространство, то когда дело касается эмоций, тут все гораздо сложнее. Возможно, кто-то из вас вспомнит свои первые попытки бунта, которые закончились ничем, стоило маме включить эмоциональную составляющую — "надавить на жалость", пристыдить, расплакаться и заставить почувствовать себя виноватой, или сказать сакраментальное: "Вот когда ты сама будешь матерью, ты вспомнишь, каково было мне!" — способов много, степень изощрённости материнской любви не знает границ.

Понятно, что большинство мам даже не подозревают, что в этот момент жёстко манипулируют своим ребёнком, но желание спасти и уберечь "собственную" дочь превыше всего. А за ним — желание сохранить свой контроль и управление ребёнком. Правда, неосознанное. Многие дочери сдаются на этом этапе, и сепарация остаётся открытым вопросом на долгое время.

Потому что чувство вины — несравненно сильная штука, особенно по отношению к маме. Это, пожалуй, самый сильный материнский инструмент по отношению к дочери. Соответственно, выводы, которые делаются на ментальном уровне — "я плохая", "я делаю маме плохо", это "неправильно", "так нельзя", и т.д. Собственно, именно чувство вины и является базой комплекса "хорошей девочки", на который как слоёный пирог наслаивается страх и обида, чувство несправедливости и социальная установка, что "маму обижать нельзя".

И получается такая хорошая послушная девочка (лет 40-ка), которая всю жизнь доказывает маме (часто уже внутри себя), что она хорошая и заслуживает уважения и любви, с абсолютной внутренней уверенностью, что для того, чтобы быть счастливой и любимой, а также получать то, что хочется — нужно быть хорошей, и правильной, или заслужить.

Дальше я могла бы исписать ещё много бумаги рецептами по поводу того, что же делать — если вы обнаруживаете этот комплекс у себя. Но я ограничусь несколькими высказываниями, которые вы можете принять в свою копилку — переварить — и как-то использовать, а можете пропустить, если не желаете этого делать):
Каждый человек имеет право на любовь и счастье по факту своего рождения. Т.е. чтобы тебя любили — достаточно просто дышать.
Маму нельзя обидеть, она может обидеться. То же самое касается самой девочки. Если она решила обидеться на маму — то это её личное дело, к маме отношения не имеющее.
— самое разрушительное чувство в человеке. Его можно принять (прожить, наблюдать), и развивать вместо него ответственность.
Ответственность — это когда человек отвечает за последствия своих дел, мыслей и поступков. Отвечать можно только за себя, а также за маленьких детей до момента их созревания (примерно 14 лет).
Для того, чтобы помочь своей дочери избежать комплекса хорошей девочки и вырасти счастливой — важно в момент бунта стать "плохой мамой", или попросту отстраниться и отпустить, подумать в этот момент о дочери больше, чем о самой себе.
Для того, чтобы избавиться от комплекса Хорошей девочки самой — не нужно ни от чего избавляться, достаточно выполнить п. 1-5 и позволять себе быть плохой (и все то, что вы вкладываете в это слово). Позволять — не значит быть, а значит иметь это в арсенале своих качеств и проявлений.